speed
Admin
Mesaje : 341
Data de înscriere : 13/03/2008
 | Subiect: Bancuri cu Barvati si Femei  Sam Iun 14, 2008 5:25 pm | |
| Bancuri cu Barbati si Femei
_____________________________________________
1. Ce ar fi lumea fără bărbați? Plină de femei libere, fericite și... grase.
_____________________________________________
2. În timpul unei dispute, o femeie îi spune soțului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Știu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!
_____________________________________________
3. Viața maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbește și femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbește și bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi și vecinii ascultă.
_____________________________________________
4. Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se știe de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.
_____________________________________________
5. Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare... După, este într-adevăr terminat!
_____________________________________________
6. - Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porții.
- Atît de tare îți place?
- Nu, atîta sare ai pus.
_____________________________________________
7. Două prietene:
- Dragă, spune și tu, nu e viața asta groaznică? Ori de cîte ori dau și eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
_____________________________________________
8. Două babe discută despre soții lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum așa?
- A căzut prostul pe scări și și-a rupt și degetul și limba!
_____________________________________________
9. Șah mat în trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
_____________________________________________
10. La ce e mai ușor să renunți: la vin sau la femei? Depinde de vechime.
_____________________________________________
11. - Doamnă, știți că soțul dv. vă înșeală?
- Bineînțeles, știu cu cine, știu unde și cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...
_____________________________________________
12. - Draga mea, ieri mi-ai simțit lipsa?
- De ce, n-ai dormit acasă?
_____________________________________________
13. Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de
colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieși pe coș.
_____________________________________________
14. Doi prieteni discută:
- Voi unde vă petreceți vacanța?
- Fiul meu în Elveția, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris.
- Și tu?
- Eu cred că la pîrnaie...
]_____________________________________________
15. Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviți?
Ea:
- O frptură mare și o salată pentru mine și o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriți ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine și o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supărați, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă fute ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!
_____________________________________________
16. Două femei stau de vorbă:
- Dragă, aseară l-am prins pe soțul meu sunînd la liniile erotice!
- Și ce măsuri ai luat?
- L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor...
_____________________________________________
17. Un moșulică se-nsoară cu o puștoaică. Ea, după noaptea nunții:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravați o fac chiar și de două ori pe an.
_____________________________________________
18. Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
- Vă dați seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
- Dar dv. știți cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?
_____________________________________________
19. Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinți rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
_____________________________________________
20. Nevasta unui deținut în audiență la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați bărbatului meu o muncă mai ușoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipește etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...
_____________________________________________
21. Soția primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea așteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i
se face imediat loc. Mînioasă, primărița se plînge șefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiți înțelegătoare! Pe dv. vă așteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot orașul.
_____________________________________________
22. Într-un bar intră un tip foarte arătos și bine îmbrăcat și se așează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care
se uită la ceas foarte atent și concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul și îl întreabă:
- Ți-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani și acum voiam să-l testez...
- Și ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîția bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porți chiloți în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă și spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloți!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!
_____________________________________________
23. - Tu îți faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănînci?
- Nu e nevoie. Nu gătește nevastă-mea, ci subsemnatul.
_____________________________________________
24. - Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri și nouă pălării!
_____________________________________________
25. - Stimată doamnă, mă iertați, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soțului dumneavoastră, spune funcționarul băncii.
- Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Vă aduc imediat un cec nou.
_____________________________________________
26. - Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
- Dar v-o împachetăm!
_____________________________________________
27. - În sfîrșit, am ajuns și eu cineva.
- Ei? Ce s-a întîmplat?
- Aseară nevastă-mea a spus: să ducă cineva gunoiul la ghenă.
_____________________________________________
28. - Trezește-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoț, încearcă să forțeze geamul de la bucătărie.
- Lasă-l în pace, poate reușește să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori și nu am izbutit.
_____________________________________________
29. - Juriul te-a declarat vinovat de bigamie. Ești condamnat la opt ani de închisoare. Și te rog să fii mai grav, pe măsura momentului. Acum te-ai găsit
să rîzi?
- Mă iertați, domnule judecător, mi-a fost teamă că o să mă achitați!
_____________________________________________
30. - Nevastă-mea vorbește întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune?
_____________________________________________
31. Într-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tînără femeie care se oferi să-i dactilografieze textele:
- Să știți că bat peste o sută de cuvinte pe minut.
- Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde să iau eu atîtea cuvinte?
_____________________________________________
32. O tînără, aflată la volanul unei mașini decapotabile, lovește un bărbat care mergea pe bicicletă, zgîriind serios vopseaua de pe aripa mașinii, dar
fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi îl abordează:
- Ați văzut ce s-a întîmplat. Noi am căzut la înțelegere. Vrei să ne fii martor?
- Cum adică, abia v-ați ciocnit și vreți să vă căsătoriți?
_____________________________________________
33. - Putem să vă ajutăm cumva? întreabă vînzătorul.
- Mda! Aș căuta ceva drăguț pentru soția mea, un cadou.
- Desigur. Îmi puteți da cîteva date?
- Mîine se împlinesc nouă ani de la aniversarea vîrstei de douăzeci și șapte de primăveri.
_____________________________________________
34. - Cînd o să mă decid să mă însor, multe fete vor suferi!
- Dar cu cîte vrei să te însori?
_____________________________________________
35. - Azi am reușit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deșteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Știi, nevastă-mea...
_____________________________________________
36. - Aceasta-i una din fotografiile la care eu țin cel mai mult. Rarisimă.
- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura închisă!
_____________________________________________
37. - Ah, de-ar suna odată, de-ar suna odată!
- Cine, fetița mea?
- Cum, cine? Jean, logodnicul meu, mizerabilul!
- Păi, dacă-i mizerabil, de ce să te sune?
- Așa! Ca să-i spun că nu vreau să mai vorbesc cu el niciodată și să-i trîntesc telefonul în nas!
_____________________________________________
38. - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.
_____________________________________________
39. Un proces la tribunal.
Judecătorul: Acuzat! Recunoști că ai violat-o pe victimă?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o băbuță, care era în spate de tot și cam surdă, îl întreabă pe un domn de lîngă ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: Îl întreabă daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecătorul: Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr?
Acuzatul: Nu, domnule judecător, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr!
Baba: Cîtă precizie, domne, cîtă precizie!
_____________________________________________
40. Cică un tip se certa cu o cucoană și, la un moment, exasperat, îi zice:
- Auzi, fă? Ia mai du-te-n pula mea!
Cucoana, ultragiată, sare:
- Nesimțitule! Bădăranule! Necioplitule!...
La care tipul:
- Fă proasto, eu îți vroiam binele. Da' dacă-ți place mai mult, du-te-n pizda mă-tii...
_____________________________________________
41. Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmpito, o ceartă el, unde ți-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.
_____________________________________________
42. - Vrei să te căsătorești cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preț.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
_____________________________________________
43. Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriți și închiriază o cameră. După ce își iau bagajele, urcă în cameră și pun pe ușă semnul cu "Nu
deranjați". Neavînd ce face, recepționierul se duce să tragă cu urechea și... ce aude? O voce suavă feminină:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
O voce groasă, bărbătească:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
Mai stă el ce mai stă și aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra...
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii și ce vede? Cei doi erau cocoțați pe un geamantan mare și se chinuiau să-l deschidă...
_____________________________________________
44. - Unchiul tău din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
- Un exemplar frumos, probabil?
- Frumos, într-adevăr, dar foarte ațos. A trebuit să-l fierb două ore.
_____________________________________________
45. Culcîndu-și copilul, mama îi spune:
- Puișor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopții, strig-o pe mămica și, imediat, tăticu va fi lîngă tine.
_____________________________________________
46. - În sfîrșit, am reușit să-l fac pe bărbatul meu să nu-și mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
_____________________________________________
47. - Ai vrea să fii bărbat, iubito?
- Sigur că aș vrea! Tu, nu?
_____________________________________________
48. - Să nu zici că nu te-am avertizat!
- Ce vrei să spui?
- Nevastă-mea și-a cumpărat o blană nouă și acum s-a dus la a ta să i-o arate!
_____________________________________________
49. Conciliabul între socru și ginere:
- Și dacă n-o să vă înțelegeți?
- Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
_____________________________________________
50. Nava s-a dus la fund. Împreună cu alți cîțiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare și soțul din valuri,
abia mai ținîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbușește lîngă ea pe nisip.
- Am ajuns și eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sînt curioasă unde ai fost pînă acum!
_____________________________________________
51. - Știi că George a procedat la un transfer? A divorțat de nemțoaica aia bătrînă și s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă.
- Păi ăsta e un transfer valutar!
_____________________________________________
52. - Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit șaisprezece?
- Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!
_____________________________________________
53. - Iubito, trebuie să-ți spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ți-au furat mașina!
_____________________________________________
54. - Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem și doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
_____________________________________________
55. Două actrițe mai în vîrstă stau la o șuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o mașină.
- Poate vrei să spui o diligență!
_____________________________________________
56. - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
_____________________________________________
57. - Te-am văzut ieri cu o tipă trăsnet, tînără, cred că ți-ar putea fi nepoată. Să nu-mi spui că la vîrsta ta...
- Ia lasă-mă în pace cu vîrsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am făcut-o?
- De alegerea ta, nu. De alegerea ei mă mir.
_____________________________________________
58. - Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari și mașina, pînă o să-și cumpere el una nouă.
- Și ce ți-a înapoiat din toate astea?
- Pe fiică-mea.
_____________________________________________
59. Într-o seară, aude unul niște zgomote suspecte afară și vede un șobolan cum viola o pisică. Îl ademenește cu o bucată de brînză și îl duce la un dog
german, șobolanul repetă performanța. Ăsta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor să i-l arate nevasti-sii. Asta, cînd vede șobolanul, începe să
țipe și se bagă sub plapumă.
- Stai să vezi ce o să-ți arăt...
- Nu vreau să văd nimic, ieși afară și ia-l și pe maniacul ăla sexual cu tine...
_____________________________________________
60. Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă în pat și i-au zis că îl așteaptă femeia
visurilor sale și este pregătită pentru orice. A doua zi, îl întreabă cum a fost.
- M-am dezbrăcat și m-am băgat în pat cu ea, am observat că era cam rece, așa că am încercat s-o încălzesc. Și apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am
mușcat-o de gît și ea s-a bășit un pic, după care a fugit pe fereastră.
_____________________________________________
Mai multe BANCURI cu BARBATI si FEMEI Aici !!! | |
|
