speed
Admin
Mesaje : 341
Data de înscriere : 13/03/2008
 | Subiect: Bancuri cu Politisti  Sam Iun 14, 2008 5:42 pm | |
| Bancuri cu Politisti
__________________________________________________
1. Boxerul campion vine la poliție:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat și mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Și nu v-ați apărat?
- Pentru numai atîția bani?!
__________________________________________________
2. Doi polițai discută:
- De ce îți tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ți bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănușile.
__________________________________________________
3. Doi polițiști se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paștele, ți-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc și a doua zi:
- Ce zici, ți-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu.
__________________________________________________
4. De ce stă un grup de polițiști în fața unei școli ajutătoare? Ori e ședința cu părinții, ori întîlnirea de zece ani.
__________________________________________________
5. Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soția.
- L-am cîștigat la un concurs organizat de poliție.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Și ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
__________________________________________________
6. Un polițist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el!
__________________________________________________
7. De ce poartă polițiștii șapcă? Pentru că orice gunoi are capac.
__________________________________________________
8. De ce nu mor polițiștii cînd îi împuști în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.
__________________________________________________
9. Ce sînt gardienii publici? Polițai repetenți.
__________________________________________________
10. La secția de poliție, vine un bărbat alergînd și strigînd:
- Domnule polițist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartușe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgați-mă într-o celulă, repede!
__________________________________________________
11. - Aveați peste o sută la oră. De ce?
- Din pricina eredității.
- Cum?!?
- Și tata, și bunicul, și străbunicul au depășit suta. Sîntem o familie de centenari.
__________________________________________________
12. - Și ce probe aveți că inculpatul era beat cînd l-ați oprit și i-ați cerut permisul de conducere?
- Păi, domnule judecător, s-a aplecat și a încercat să facă sul linia albă continuă din mijlocul străzii.
__________________________________________________
13. Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice:
- Ghiță, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieșit cu gunoiu'!
- Ești spion! Mergi la secție.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiță, du-te la asociație și verifică!
Se duce Ghiță și vine fuga înapoi:
- Nu locuiește nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secție, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite șefu' pe Ghiță încă o dată la asociație să mai verifice, același rezultat:
nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineață, apare șeful poliției, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea și îl eliberează pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociație. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveți probleme. V-a căutat poliția de 2 ori, da' le-am spus că nu stați aici.
__________________________________________________
14. - Dv. l-ați accidentat? îl întreabă agentul de circulație pe automobilistul care, ieșit din mașină, privește buimac la omul întins pe trecerea de
pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea și el, de uimire, a leșinat!
__________________________________________________
15. De ce au polițiștii trese de metal? Ca să audă cînd plouă. Dar de ce au două trese? Ca să audă stereo.
__________________________________________________
16. La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa mașinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta?
- Din cîte știu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebați?
- Înseamnă că am lovit un popă.
__________________________________________________
17. Doi polițiști:
- Bă, Vasile, ce tremuri așa, bă, ce ai pățit?
- Am stat puțin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Șefu', nu ne-ați zis că polițaii trebuie să aibă sînge rece?
__________________________________________________
18. FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni polițiști. Așa că președintele le-a dat un test. A luat un iepure
și l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, polițiști sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrșit intră în pădure, omoară toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrșit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sînt un iepure!"
__________________________________________________
19. Cum procedează un polițist pentru a afla dacă mai sînt chibrituri într-o cutie? Duce cutia la ureche și zguduie capul.
__________________________________________________
20. Cum sapă un polițist o fîntînă? Sapă un șanț de 9 metri și apoi îl ridică în picioare.
__________________________________________________
21. La un examen de intrare în poliție, s-au prezentat 3 concurenți, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliție.
Intră primul concurent, pila domnului colonel X și examinatorul întreabă:
- După cum știți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți în ce an a avut loc
aceasta răscoală?
- În anul 1907.
- Perfect, sînteți admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
- După cum știți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi spuneți cîți țărani au
participat la această răscoală?
- Peste 40.000.
- Perfect, sînteți admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
- După cum știți, în anul 1907 a avut loc o mare răscoală țărănească la care au participat peste 40.000 de țărani. Puteți să-mi scrieți numele și adresa
fiecăruia?
__________________________________________________
22. Un polițist se bărbierește. Sună telefonul. Polițistul se taie... De ce? Să știe unde a rămas...
__________________________________________________
23. - Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120.000 lei și unul de creier de polițist 320.000 lei?
- Dumneata ai idee cîți polițiști a trebuit să tăiem ca să strîngem un kilogram de creier?
__________________________________________________
24. Care e diferența dintre un polițist și o tavă cu căcat? Tava.
__________________________________________________
25. Trece unul pe stop cu mașina, milițianul nu zice nimic. Parchează pe interzis, milițianul nimic. Se duce la milițian, îi dă un pumn, degeaba. Îl
scuipă, îl calcă pe pantofi... tot nimic. Pleacă fluierînd. Milițianul aleargă, îl prinde și-i trage o bătaie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit să fluieri fals din Bach!
__________________________________________________
26. Un polițist vroia să-și ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vînzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim polițiști.
Vine polițistul și a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil și cu o mustață falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim polițiști.
Exasperat, polițistul se duce, își face operație de schimbare de sex... Se întoarce după cîteva zile cu înfățișarea complet schimbată.
- Bine, dom'le, chiar nu-nțelegi că produsele din magazinul nostru nu sînt pentru polițiști?
- Extraordinar! Cum îți dai, dom'le, seama că sînt polițist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este frigider...
__________________________________________________
27. Un polițai intră într-o librărie:
- Dați-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secție pe la noi.
Vine și superiorul lui și-l scuză față de vînzătoare:
- Doamnă, știți, este nou la noi în secție, nu prea știe el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, dați-mi și mie un glob cu harta
României.
__________________________________________________
28. Un polițai vrea să se înscrie în Cartea Recordurilor.
- Ce ați realizat pentru a vă putea înscrie în Cartea Recordurilor?
- Am rezolvat un puzzle!
- Păi bine, dom'le, oricine poate să rezolve un puzzle...
- Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 și 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!
__________________________________________________
29. Cică un polițist găsește pe jos o bilă. Îi dă drumul jos și ea sare de două ori. Mă, se gîndește el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la
căpitan... Se duce la căpitan și îi comunică faptul. Se gîndește căpitanul, se gîndește și, cuprins de o revelație aiurea, sare de pe scaun și spune:
- Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă, că dacă se chema trilă sărea de trei ori...
__________________________________________________
30. Se dă examen pentru niște posturi de polițai, candidații erau într-o sală, vine un tip mai gras, se oprește în fața primului candidat și-l întreabă:
- Bă, cît fac 2+2?
- 10, să trăiți!
- Greșit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cît fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit):
- Bă, cît fac 6+6?
- 12!
- Bravo, bă, cum ți-ai dat seama?
- Am scăzut 4 din 100.
__________________________________________________
31. Doi puști mergeau în troleul 66 și spuneau bancuri despre polițiști. Unul zice:
- Bă, de ce merg polițaii cîte doi pe stradă?
- Păi unul știe să scrie și altul știe să citească!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi polițiști pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversație și ascultă la ce spun puștii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, pușlamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul și îl întinde polițiștilor. Ia ăla buletinul, se uită la el și-i zice celuilalt:
- Ia notează acolo!
__________________________________________________
32. Băiatul căpitanului de sector mergea pe stradă. Vede un polițist în mijlocul drumului, care dirija circulația. Se îndreaptă spre el și îl întreabă
politicos:
- Nu vă supărați, cît e ceasul?
- Aaa, 12 fără 15.
Puștiul strigă în timp ce fugea:
- La 12 să mă pupi...
Nervos, polițistul fuge după copil, care intră în sediu și dispare într-un birou. Deschide ușa și îl întreabă pe cel de la birou:
- N-ați văzut un copil fugind pe aici?
- De ce?
- Mi-a spus să-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uită la ceas și îi zice:
- E fără 5, așa că ai timp destul...
__________________________________________________
33. Într-un bar, intră disperat un polițist:
- Dom'le, ajutați-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să fac!
- Păi, ai lăsat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, și prin geamul întredeschis încearcă să le-agăți.
- Mulțumesc, dom'le, m-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ținîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs.
- Ce rîzi, nene, ce-ai pățit?
- E un polițist afară care încearcă să-și scoată cheile din mașină cu o sîrmă... ha, ha, haaaa...
- Și ce-i așa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da' mai e un polițist înăuntru care-l ghidează!
__________________________________________________
34. Polițistul se întîlnește cu zîna bună, care îi spune:
- Îți voi împlini două dorințe!
- Aș dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Polițistul primește halba și, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, își spune a doua dorință:
- Aș dori să-mi dai încă o halbă ca asta!
__________________________________________________
35. De ce poartă polițiștii barbă? Pentru că a murit șpaga...
__________________________________________________
36. De ce pe portiera mașinii de poliție scrie "Poliția"? Ca să știe polițistul pe unde să intre!
__________________________________________________
37. De ce nu mănîncă polițiștii covrigi? Nu le pot desface nodurile...
__________________________________________________
38. Merge o babă cu bicicleta. Un polițai o întreabă:
- Unde mergi, babo?
- La cimitir.
- Și bicicleta cine o aduce înapoi acasă?
__________________________________________________
39. Un polițist oprește o mașină.
- Actele la control!
- Poftiți!a
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Douăzeci de mii amendă că ai farul spart și riști să faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg ,ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus o dată.
- Evreu, ai?
- Da, dom'le, evreu.
- O sută de mii amendă.
- De ce, dom'le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderență și riști să faci accident.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai dă o dată actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
- Da, dom'le, am mai spus o dată... scrie și acolo...
- 1 milion amendă.
- De ce, dom'le? Ai ceva cu mine? Te deranjează că sînt evreu?
- Adica vrei să-mi spui tu mie că Aisberg ăla care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
__________________________________________________
40. Un polițist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu știe cît face 1-1.
- Bă, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniți la mine acasă să vedeți ce prost e al meu.
Acasă la al treilea polițist:
- Bă, Costeluș, vino la tata, du-te la colțul blocului și vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeți, bă?
Cei doi polițiști:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
__________________________________________________
Mai Multe BANCURI cu Politisti Aici !!! | |
|
