BANCURI NOII
_________________________________________________
1. Două blonde stau de vorbă:
- Știi, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Și au fost grele întrebările?
_________________________________________________
2. Doi scoțieni se întîlnesc la poștă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală în stilou.
_________________________________________________
3. Sfîrșitul scrisorii tatălui din Scoția: "Am vrut să-ți mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja închis..."
_________________________________________________
4. Un tînăr se prezintă la un mare patron, scoțianul John.
- Sînt maseur. Pentru 200 de lire pe lună sînt gata să vă masez dansatoarele.
- OK! Dacă aveți banii la dumneavoastră puteți începe.
_________________________________________________
5. Pe o stradă din Scoția, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil și dă cu mașina într-un pom.
Omul se tîrăște afară din mașină și rămîne întins în iarbă. Un scoțian trece prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
- Sînteți asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașină?
- Daaaa....
- Aveți ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puțin hainele și mă întind lîngă dumneavoastră?
_________________________________________________
6. Un polițist scoțian este întrebat la un exercițiu ce ar face ca să împrăștie mulțimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aș da jos cascheta și as începe să fac o colectă de bani...
_________________________________________________
7. Un turist aflat în Scoția vizitează Loch Ness-ul în speranța de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit după o vreme, întreabă un localnic:
- Cînd se arată monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.
_________________________________________________
8. Un scoțian îi scrie fiului său: Îți trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ține minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
_________________________________________________
9. Cum începe o rețetă în cărțile de bucate scoțiene? Se împrumută...
_________________________________________________
10. Un scoțian tăia o creangă din copacul din fața casei, se dezechilibrează și în cădere o strigă pe soția lui:
- Dragă, astăzi gatește doar pentru tine, eu mănînc la spital!
_________________________________________________
11. - Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-ați făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoțian care tocmai intrase în magazin.
- Și dumneavoastră ați venit să-mi dați banii, nu-i așa?
- Nu! Aș dori să-mi comand și eu un costum în aceleași condiții.
_________________________________________________
12. De ce au toate mormintele scoțienilor cîte un monument? Pentru că îi îngroapă pînă la jumate ș-apoi îi dau cu var...
_________________________________________________
13. Doi scoțieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile și se duce sub un copac.
După cîteva minute, îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!
_________________________________________________
14. Ce face un scoțian cînd îi arde casa? Dă bip la pompieri.
_________________________________________________
15. Un tată scoțian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sînteți cuminți săptămîna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeți cum mănîncă lumea prăjituri.
_________________________________________________
16. S-a inventat un calculator uman. Cînd face o greșeală, o pune pe seama altui calculator.
_________________________________________________
17. Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mînă dacă mouse-ul are doar două butoane?
_________________________________________________
18. Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut.
- Cît să-ți dau?
- 500 de dolari.
- Știi ce, îți dau 512 să fie rotund...
_________________________________________________
19. S-a dus popa să se spovedească. Și a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut mașina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl mașina", s-a gîndit popa. Și i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub mașina popii tăind cu un fierăstrău țeava de eșapament a mașinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îți spăl mașina și tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ți-o tai împrejur?
_________________________________________________
20. Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă și înlemnește: 30 de arginți.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginți?
- Nu, Doamne, am dat toți banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginți?
Același răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginți?
- N-am, Doamne, dar am o idee...
_________________________________________________
21. Cel mai scurt banc rasist: "Albul mută și cîștigă."
_________________________________________________
22. Tatăl vine de la creșă cu copilul și mama își pune mîinile în cap:
- Ăsta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanță are, mîine tot la creșă îl duc!
_________________________________________________
23. Internetul este singurul loc în care bărbații sînt bărbați, femeile sînt bărbați, iar fetițele mici și perverse sînt agenți F.B.I.
_________________________________________________
24. Era odată un cerșetor care se așeza mereu lîngă o biserică pentru a cerși cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaș se apropie de el și-l întreabă:
- Domnule dragă, de ce aveți două pălării?
Cerșetorul răspunde:
- Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.
_________________________________________________
25. Un copil plîngea pe holul școlii. Învățătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenție?
- Nu, a fost cu brînză.
_________________________________________________
26. De ce nu poartă steliștii centura de siguranță în mașină? Ca să adune puncte...
_________________________________________________
27. Care este dezavantajul unei lupe? Mărește, dar nu întărește!
_________________________________________________
28. Cînd va începe Foamea Mondială? Cînd vor începe chinezii să mănînce cu lingura.
_________________________________________________
29. Un student e la examen și nu prea știe. Profesorul îi zice:
- Măcar știi ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenți vorbesc între ei.
- Și dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.
_________________________________________________
30. Îți place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îți place să simți respirația celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe față? Îți place să încerci poziții noi? Să începi rece și să sfîrșești fierbinte și transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preț ce sfidează concurența!
_________________________________________________
31. - Aveți șampon?
- De ouă.
- Și pe cap cu ce mă spăl?
_________________________________________________
32. Fragment dintr-un răvaș: "Draga mea, într-o mînă țin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...".
_________________________________________________
33. Avantajul sexului în grup este faptul că, dacă ai treabă, poți să pleci!
_________________________________________________
34. Sună o blondă la poliție:
- Mi-au spart mașina, mi-au furat totul... și volanul, și pedalele, și schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, își dă cu palma peste cap și sună iar la poliție:
- Vă rog să ma scuzați, m-am urcat în spate!
_________________________________________________
35. Un puști vine revoltat de la școală și îi spune tatălui său că acolo îl pun să învețe numai inutilități. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm niște ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanți!
- Altceva...
- Păi la geografie tot așa trebuie să reținem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpații "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" și Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieși și tu cu o fată, și cum vă țineți voi așa, de mînă, ea te întreabă ce înălțime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găsești ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost așa ca tine, da' care are laptop!
_________________________________________________
36. Electricianul spitalului intră la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe față:
- Băieți, luați o gură mare de aer că tre' să schimb niște siguranțe...
_________________________________________________
37. Un tip încercînd să agațe o blondă:
- Domnișoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cușcă erați?
trimite unui prieten | (Sergiu_16) | (118 voturi)
38. De ce au blondele întodeauna un cuțit în mașină? Să poată tăia mai bine curbele.
_________________________________________________
39. Un țigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogățiți ai Revoluției. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi țigane, la uteciști ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rău, fiule, rău...
- La securiști ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cîntat?
- Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat și cu originea mototolită, îi povestește pirandei ce a pățit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
- Cum să spun, fă, cînd erau toți acolo?
_________________________________________________
40. O doamnă intră la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soțul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uită la fotografie și spune:
- Ah, scuzați-mă, n-am știut că aveți rețetă.
_________________________________________________
41. Moare un programator și, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, aleargă prin tot Iadul și strigă în gura mare "Unde-i ieșirea spre nivelul 2?".
_________________________________________________
42. De ce nu are Moș Crăciun copii? Fiindcă își dă drumul pe horn...
_________________________________________________
43. Care-i comanda pe care o urăște cel mai mult Billy Gate$? Ping(uin).
_________________________________________________
44. 2 elevi termină gimnaziul și unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întîlnesc.
Cel de la auto:
- Mă, eu am făcut mașini superbeton, viteză maximă, etc.
Cel de la informatică:
- Mă, eu am firmă de calculatoare mare... și să știi că dacă făceam eu mașini erau de 10 ori mai bune decît ale tale!
Cel de la auto:
- Dacă tu făceai mașini, cînd puneai frînă, mașina te întreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"
_________________________________________________
45. Bărbații și calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înțeles, întotdeauna au memorie insuficientă și mereu apare ceva mai bun.
_________________________________________________
46. OFERTĂ SPECIALĂ LA MICROSOFT:
La achiziționarea oricărui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se oferă gratis 2 mănuși de box și 5 butoane de Reset!
_________________________________________________
47. Mesaj real: ERROR loading error file!
_________________________________________________
Sam Iun 14, 2008 6:10 pm
